Жизненный цЫкл любого (онлайн)-сообщества.

Начиная с этого вашего федо и заканчивая фейсбучечными групповушками по интересам. Ну и говнофорум туда же, разумеется.

Фаза раз. Спонтанно собирается междусобойчик из нескольких, назовём их так, единомышленников. Создается площадка для обсуждений, решаются технические вопросы.

Фаза два-с. Сообщество развивается, прибывает норот, генерится контент, лулзы и прочие ништяки. Именно этот момент потом будут с придыханием вспоминать “а вот были же времена – эээхх!”

Фаза три. Контент растаскивается по соседним форумчикам, вконтактикам и прочим быдлоклассникам. Ставятся ссылки. По ссылкам за свеженькими смищными картинками приходит Контингент из домохозяек и секретуток, которым нехуй делать в до-, после- и рабочее время.

Фаза четыре. Буйным цветом расцветает СППФ (синдром пизды в поле “фром”). Контента все меньше, “чмаффок” все больше.

Фаза пять. На уже “раскрученную” площадку следом за домохозяйками и секретутками приваливают всевозможные ночные охранники и прочий быдляк.

Фаза шесть. Бурая масса домохозяек и охранников устанавливает свои правила, выдавливая всех “несогласных” с таким положением вещей. Пользователи с датой регистрации близкой к дате создания форума под всевозможными предлогами выпинываются или уходят сами. На обилие вкусной и тупой еды слетаются тролли, устраивая фееричные срачи с ковровым говнометанием.

Эпилог. Даже до самых тупых доходит, что “стало всё как-то плохо/скучно/неинтересно”. Посещаемость падает. Каловые массы текут наполнять собой новые горизонты.

Зашел от нехуй делать на говнофорум. Ржал до икоты.

В одной теме щитают, что круче газа на кухне быть ничо не может. Ну это понятно – если вкуснее ношеных портянок ничо не нюхал ни разу, оно так и будет. Плять, после моей няшненькой индукционочки с турборежимчиком, в которой полтора литра воды в кастрюльке вскипало белым ключом за две минуты двадцать секунд (специально замерял пару раз), привыкать к тормозному газу в австралии было отдельной болью в жопе.

В другой теме еще ржачнее – модераторы вбрасывают адовой концентрации трололошечки, перцкие тупые пёзды невесты демонстрируют всему миру стерильную чистоту собственной наплечной параши. Кто-нибудь, вбросьте следующее графическое пособие этим убогим:

…а то у меня от смеха уже жывот болит на этот цырк смотреть.

Аустралийский политцырк.

Не, мало того что я заседания федерального парламента смотрю вместо “шоу довгоносиків” – местная политота жжот таким напалмом, что никаких питрасянов не надо. Так они теперь решили походу потягацца с Монти Пайтон, не менее.

Пояснение для тех кто не в теме: вместо президента в наших кенгуриных колониях – премьер-министр. Формально страной до сих пор правит бабулька, на которую всем традиционно похуй. При этом фишечка – голым суют за партию, а партия своего генерального секретаря лидера выбирает уже по своему собственному усмотрению.

Итак, сцена первая: 2010 год, австралийского премьер-министра Кевина Радда по разным причинам пинком под жопу сгоняют с должности, не забыв в процессе нахлобучить ему на голову “ночную вазу”, расписанную под гжель. Утреннюю. В телевизоре – вой, слёзы, вопли. На тёпленькое местечко водружают буратину.

Сцена вторая: за два с половиной года становицца очевидным, что руковводитель-выводитель из буратины никакой, партия погрязла в пороке и разврате скандалах, да и быдло электорат, походу, сурово смотрит в 2013 год с явным намерением выгнать всю эту пиздобратию на мороз. В подтверждение чего Партию Рабочих и Крестьян выпиздили из власти в четырех штатах из шести, причем в двух из них – с особым цинизмом и результатами в раёне 15-20% голосов.

Сцена третья: так как выборы уже не за горами, а быть выпизженным из тёплых креселок никто не хочет, руководство партии решает по-быстренькому спихнуть с поста постылую буратинку и восстановить в должности предыдущего генералиссимуса. С явной надеждой если и не выиграть выборы (в это, походу уже вообще никто не верит), то хотя бы не просрать “всухую”, т.к. среди населения Радд по прежнему популярен.

Кульминация: собирают “сходку”, голосуют за смену лидера… А господин Радд с улыбочкой от уха до уха очень вежливо просит всех собравшихся построиться в колонну по четыре и дружным маршем проследовать в направлении отдельно стоящего полового хуя. В гробу он это лидерство видел и всё такое.

Занавес. Аплодисменты. Пять шесть уже семь уволившихся в один день министров. Восьмой собирает пресс-конференцию через 20 минут. Ыыыы.

Восемь. Это пиздец, господа.

“Гениально – согнать милицию на митинг и не прийти”. Ржу в голос.

25 фев 2013 0

А. НАРЫШКИН: –…На летучке мы определяли мероприятия, на которые можно отправиться, и был митинг за отставку Путина, Ну, казалось бы, мы привыкли, что у нас в той или иной форме проходят митинги.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: – То есть, было объявлено – митинг против Путина?

А. Н.: – Против Путина, за разгон Думы. Организатор – социальные сети. На Калужской площади, начало в два часа. Зашел в Интернет, посмотрел группу в «Фейсбуке» – 20 человек сказали, что пойдут, организуют шествие до Манежной, через Кремль.

М.Г.: – Им что, разрешили?

А.Н.: – В этом вся прелесть – им не разрешили. Выхожу из метро, и что вижу: вся Калужская площадь оцеплена полицией. Полиции много, по моим оценкам автобусов 30-40, и там сидят полицейские, ОМОН, со щитами.

М.Г.: – То есть, в ожидании Навального, Удальцова, Немцова.

А.Н.: – Да, ждут экшена, подготовились решительно, вся площадь в полиции. Стоят начальники, ждут. Стоит традиционная машинка с камерой, разве что вертолет не летает высматривать, сколько придет людей. Разумеется, есть журналисты. Наступает два часа.

М.Г.: – Журналистов много?

А.Н.: – Человек 25. В основном, фотокорреспонденты и операторы…

Tipa_miting2W

А.Н.: – Итак, два часа. Калужская площадь. Полно полиции. Ходят журналисты, уже что-то снимают. Никого нет. 14.10 никого нет.

М.Г.: – Как понять – никого нет?

А.Н.: – Участников нет. Какие составляющие митинга? Полиция, участники, журналисты. Есть все, кроме участников.

М.Г.: – Крутизна.

А.Н.: – Никого нет 10 минут, 20. Полицейские сидят, десятки солдат переходят с места на место. Поставили желтенькие туалеты, разбили шатер – не знаю, может, там была полевая кухня. Полчаса от начала митинга – никого нет.

М.Г.: – Все напряжены. И?

А.Н.: – И ничего в итоге не было. Понятно, что по тротуару ходят люди. Вижу, стоит молодой человек. Спрашиваю: – Вы кто? «Я участник», – отвечает робко. Говорит, что прочитал в социальных сетях, что будет митинг против Путина и против Думы.
Спрашиваю: – И как тебе митинг?. «Ну, как-то плохо организован». Один человек. Второй появился в 14.40, в майке, встал с плакатом, на котором написано «Сатанисты за демократию». На него накинулись журналисты, фоткали со всех сторон.

М.Г.: – То, что ты говоришь, не розыгрыш?

А.Н.: – Нет, я там был.

А.СОЛОМИН: – Мне кажется, скоро появится статья в УК: за ложное сообщение о митингах.

А.Н.: – Кстати, в этой же группе, которая это организовала, там какой-то Тимофей Першин…

М.Г.: – Подожди. Ты не знаешь дружбана Першина? И я первый раз слышу.

А.С.: – Неизвестный организатор неизвестных митингов.

А.Н.: – Фейковых. Потом выяснилось, что они где-то на Каменном мосту что-то вывесили, и, по их мнению, акция удалась. Но в центре сбора было 10 человек.

М.Г.: – Понятно. Обалдеть можно…. . . .

М.Г.: Лиля пишет: «Гениально – согнать милицию на митинг и не прийти».

А.С.: – Очень хорошая подставка – на митинг против Путина пришли полицейские и журналисты…

Текст: «Эхо Москвы», снимки: Антон Тушин, Ридус

Уштрайлан™ банкс

*ржунимагу*

You’ll be sorry if you die without cancelling your credit cards. They’ll track you down. I recommend cremation. Getting buried in a casket is too risky.

I know I have responsibilities.

I have to follow the rules.

I must remember to cancel my credit cards before I die.

Here is why…..

A lady died this past January, and WESTPAC bank billed her for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is about $70.00.

A family member placed a call to the WESTPAC Bank:

Family Member:

‘I am calling to tell you that she died in January.’

WESTPAC:

‘The account was never closed and the late fees and charges still apply.’

Family Member:

‘Maybe, you should turn it over to collections.’

WESTPAC:

‘Since it is two months past due, it already has been turned over to the collections agency.’

Family Member:

So, what will they do when they find out she is dead?’

WESTPAC:

‘Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!’

Family Member:

‘Do you think God will be mad at her?’

WESTPAC:

‘Excuse me?’

Family Member:

‘Did you just get what I was telling you . . . The part about her being dead?’

WESTPAC:

‘Sir, you’ll have to speak to my supervisor.’

Supervisor gets on the phone:

Family Member:

‘I’m calling to tell you, she died in January.’

WESTPAC:

‘The account was never closed and the late fees and charges still apply.’

Family Member:

‘You mean you want to collect from her estate?’

WESTPAC:

(Stammer) ‘Are you her lawyer?’

Family Member:

‘No, I’m her great nephew.’  (Lawyer info given)

WESTPAC:

‘Could you fax us a certificate of death?’

Family Member:

‘Sure.’   (Fax number is given)

After they get the fax:

WESTPAC:

‘Our system just isn’t set up for death. I don’t know what more I can do to help.’

Family Member:

‘Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don’t think she will care.’

WESTPAC:

‘Well, the late fees and charges do still apply.’

Family Member:

‘Would you like her new billing address?’

WESTPAC:

‘That might help.’

Family Member: ‘ Rookwood Memorial Cemetery, 1249 Centenary Rd, Sydney; Plot Number 1049.’

WESTPAC:

‘Sir, that’s a cemetery!’

Family Member:

‘Well, what the # # # # do you do with dead people on your planet?

Bureaucratic procedures are usually proposed or written by people who do not have the capacity to understand their impact.

WESTPAC COLLECTIONS DEPARTMENT

Шоу года: ищем кусок текстолита в Австралии.

Блять, это пЭстня просто. Единственный доступный вариант – пойти в jaycar купить обмедненный PCB Kit и стравить с него нахуй всю медь. :D Ну это если не заказывать из какого-нибудь китая. Причем не то что текстолит хуй где найдешь – а любые его аналоги (bakelite, phenolic board, G10/GPO3, fiberglass и тд). Не, если брать куском полтора на двасполовиной метра – то хоть щяс езжай и покупай, а в разумных количествах – хуёв панамку. Это пиздец нахуй блядь совсем, бгггг.

 

Производители ПеКа по-прежнему ебанаты

Покупаешь мак – все работает, ничо не надо делать. Если совсем честно – то через три года после покупки и после двух обновлений ОС (Snow Leopard – Lion – Snow Lion) возникает изредка желание забэкапить домашник и переставить всё это дело начисто.

Покупаешь тошыбу с вендой – через пару месяцев в руках неопытного пользователя начинает орать “мало памяти бляпиздец”. Пришлось лезть ковыряццо. Мамадарагая, роди меня обратно – это ж леденящий душу пиздец, десятки каких-то нелепых софтин, нортонов-хуёртонов и прочего говна. Час еботы с Add/Remove Programs, выпизживание ласковыми поджопниками ёбаного бомжары-нортона, канючащего капейку истеричными сообщениями “ВАШ КАПУТИР НИЗАЩЯЩЁН!!!!1111АДИНАДИН” в пол-экрана размером, установка бесплатного аваста – и потребление памяти стремительным домкратом падает с 95% до 40%. И это еще руки не дошли то сотен Охуенно Невротъебацца Необходимых программ от самой тошыбы – тупо было лень разбираться, где там реально драйвера и патчи, а где – залупа шведского засола. “После сборки доработать напильником”, угу.